Ahora se viene la ultima y mas pesada etapa de todo este juego...
es como cuando mario bros llega al castillo de Kupa a enfrentarlo...
me siento igual... tengo que preparar mi examen y enfrentar a una comision de profes...no miento me que siento aterrada...
Sufro aveces de panico escenico y me dan por lagunas mentales cuando estoy bajo mucha presion...
Solo tengo que estudiar mucho...y enfrentar las situaciones que me se asignen...
Hueon!!! he pasado hueas peores!! como no voy a pasar un examen que se supone que manejo al derecho y al reves!!!
Solo quiero salir bien de toda esta cuestion... y empezar a trabajar pronto... me tiene bien histerica el hecho de no disponer de plata y si me dan las ganas de irme a la cresta hacerlo!!!
Que las ansias y los nervios no me la ganen...
Por ahora que tengo un mini-break antes de terminar todo el cuento del internado..
estoy dando vida a lo que sera mi examen... me han salido algunas cosas medias extrañas en el camino, pero luego molestare algun profe para que me ayuden...
en fin...

Ya estoy menos estresada... poruqe me tenian caga de los nervios en el CRS, estaba haciendole la pega a casi 2 paramedicos...(si me hubieran pagado habria ganado minimo $400.000 por las dos hueonas balsas!!) en fin... siempre te toca pagar el piso con las practicas... aunque las unicas que no son pagadas son las carreras de salud!!! y es en donde se hace mas pega!!!

"Señora presidenta deberia arreglar este asuntito con el ministerio de salud y educacion... porque no es posible!!! el trato ademas es casi indigno para los alumnos!!! para que decir de la calidad de los tecnicos que existen en este sistema!! por ende deberian reforzarse a los nuevos empleados en salud porque seremos nosotros quienes cambiemos ese deficit en la pedagogia en salud!"

Yap... sin rayar mas la papa...
besos para mi... y los que leen en alguna instancia este blog...
(eso es lo bueno que podria despedazar a quien quisera y nadie lo sabria!!!!)

jajajaja...

Sere simple..
tuve un dia cansador...
me dieron la noticia y la resposabilidad que conlleva subir de nivel...
pase a la siguiente etapa, me da animo, siento que estoy haciendo bien las cosas y se estan dando cuenta...
Lo valoro.. y enfreto situaciones...
Me dejaron a cargo de una session del laboratorio... y adicional cumplir tareas aparte de todo lo que ya tengo asignado...
Estoy contenta... pero no dejo de estar insatisfecha por el lugar...
Hoy me di cuenta, que es demasiado pobre en el nivel de insumos y lo mas importante... pobre en el trato humano... pelabres y conventilleo al aire libre...
Pero bien, quedan pocas semanas, a tolerar gente de mierda mediocre
Bien... un dia menos.. cuenta regresiva...
y no hay mas!

Solo un minuto y todo se acabo...
quiero que terminemos.... (fue mi unica frase)
Tus ojos en mi clavados fuertemente...
que? (dijiste), quieres terminar? no, me estas bromeando cierto?...

(Que mas podia decirte... era cierto... mi alrededor me estaba despedazando de a poco y se estaba llevando lo mejor de ti y adicional actitud tambien me desintegraba)

Es la verdad... quiero que terminemos.. no puedo con todo esto...
Me estan pasando la cuenta...
Mi trabajo me presionan, no estoy bien
Mas contigo cada dia son mayores y mas fuerte las discuciones...
No eres tampoco piedra tope de nadie...No quiero lastimarte mas...
Nos estamos haciendo daño...
Tengo una confusion increible, ciento que ya no quedan fuerzas en mi para seguir algo mas y menos
de esta manera ...en este estado...
Ni siquiera se si podre terminar mi practica de manera decente...
Tengo un cansancio emocional y fisico tan grande... que prometeria no despertar mas
Ahora ni siquiera se si lo que estoy diciendo es lo correcto...
No te puedo tener para el momento...
La verdad es que siempre me arrepiento de lo que digo, pero en este instante no puedo mas y es la verdad...
Si es mejor... solo espero que lo puedas entender...


Me miraste... me abrazaste.. me dijiste al oido suavemente ... "te amo mucho...
es necesario terminar?.... solo lo preguntaste inocentemente...
En tu cara persistia el asombro, nunca pensaste que te hablara tan en serio y mas que saliera con esto en un dia de paseo tan normal....
No lo creias, reiste de nerviosismo... y solo preguntaste, estas decidida?
Si quieres te doy tiempo, necesitas pensar.... quieres tiempo? asi descansas y aprovechas de pensar....

(En ese minuto no pude mirarte a la cara... me sentia ya demasiado mal, como para seguir con eso)

Cayeron un par de lagrimas, pero las secaste para verte fuerte en el instante mas doloroso que has vivido conmigo...
Me diste mil soluciones, abriste mis ojos a lo que sucedia en mi entorno... me enseñaste el optimismo y la fuerza para seguir...

Esto no es para siempre-dijiste- solo date animo, ya queda poco y yo estoy contigo, pero no termines todo ahora.... no ahora... que queda tan poco para estar bien...
Te quiero mucho cosita... y tienes que aprender que la vida no es facil, y a que a todos se nos pasa la cuenta...
Intentemoslo de nuevo? partamos de nuevo.... Nueva actitud, mas comprension y menos peleas... lo prometo

Un minuto y estuve a punto de perder lo mas importante que tengo en mi vida y sin importarme nada estaba cometiendo un error fatal en mi vida...
Gracias por entenderme y comprender el porque de mi reaccion...
Se que fui demasiado explosiva
pero el limitar y omitir cosas... terminar por quebrantar cualquier situacion...

de nuevo?...

que sea... pero de otra manera.... que nos beneficie y acerque cada dia mas...

intentemoslo...

Hoy cuando volvia de un largo y cansador dia, pense que cuanto tiempo a pasado y lo que he dejado de lado...
A veces uno grita inconcientemente para que alguien te escuche... siempre lo hago, pero aprendi a no recibir respuesta de ningun tipo... pero hoy... recibi mensajes de personas que estan a kilometros de mi y sin embargo el apoyo y la energia se envia de tal manera, que me dan ganas y animos de seguir y no sentirme tan sola a pesar de estar tan acompañada....
Lore.. creeme que tu mensaje me agrado mucho y aprendi a valorarte y darme cuenta que eres una de las pocas personas que lee entre linea y entiende la mayoria de las situaciones y ve el mensaje que trae cada situacion de trasfondo....gracias por leerme a pesar de no conocernos en persona...
Camy... eres una gran amiga... independiente de todo lo que puede haber pasado en su minuto entiendo que eres parte importante de mi vida y como amiga eres la raja, mas que estamos el mismo dia de cumple.... jejeje...

Ahora bien, hay que seguir y avanzar, ya a estas altura de mi vida, creo que seria cobarde y desprediciar tanto sacrificio por cansancio...
En un par de meses estare mejor, solo es cuestion de mas tiempo y aprender de todas las situaciones...
Avanzar sola... o con la multitud, da lo mismo...
tengo que terminar esto ...

saludos monas...
a las unicas que leen y saben el mensaje y la intencion que tiene este blog...
besos lore... y en serio me gusto tu mail... chauu

me supero toda esta mierda, en serio..no puedo confiar mas, siempre ha sido igual ...
te juro que lo intento, pero me supera, me calienta, me molesta , me da rabia...
Porque mentir mas?!!!!!! porque seguir tapando!!!
te juro que no tengo mas animo de nada, que solo de querer terminar mi puta carrera, y tener que enterarme de mierda adicional, me colapsa... me cansa... y me dan ganas de mandar todo a la mierda, no importando nada, creeme que nada..
si me quieres o no, si me las voy a o sufrir o no, si me arrepentire o no... NADA!!!
necesito no verte...
necesito no extrañarte...
necesito no quererte mas, porque cada dia duele un poco mas...
necesito no tenerte...
necesito olvidarme de a poco de todo esto..
necesito estar sola y volver a tomar lo que deje tirado

necesito alguien que me hable con la verdad....
no puedo dudar cada vez que me digas algo....
no puedo desconfiar de cada vez que sales, me hace mal...

Te juro que por ahora no quiero saber de ti...
si bien hoy no viniste fue por algo y lo entiendo, mas no diste ni una señal y cero informacion...
sea lo que sea que estas haciendo... da lo mismo.. es tu vida y puedes hacer lo que quieras con ella...
Pero a mi no me involucres mas y me hagas sentir como la estupida de todas las culpas de la maldita relacion que llevamos....

has lo que quieras...
pero no estando conmigo...

solo hacelo y olvidate de mi y de lo que paso....
solo haslo y pasalo bien..
si al final, la gente nunca cambia sea como sea, nunca cambia...
y tu no pudiste...
y yo no logre llevar tu ritmo....

sorry, pero yo hasta aca llego...

no se de donde proviene tanta inseguridad...
aveces creo no sentir nada y comprender cero..
solo que estoy contigo por a lo mejor estar...
pero igual me molesta el hecho de que puedas estar sintiendo algo por alguien mas...
la idea de perderte y sufrir de nuevo me molesta... me descoloca y no miento que no se como reaccionar, apesar de haberlo vivido mas de una vez, todo es diferente y no se como tomarlo...
Se caeria todo de nuevo y me volveria en lo mas seguro en un ente a base de inercia...
No se... el stress, todas las situaciones, mi comportamiento, todo a cambiado..
incluso diria que mis gustos, ya no son los mismo que hace 3 años atras....
Quiero cambiar mis horizontes... y ver que sucede en otras instancias...
pero el miedo a intentarlo y perderlo todo por nada, me limita...
y solo niego y trato de olvidar lo que siento...
Te quiero como nunca antes lo habia hecho...
y no quiero perderte...
pero tampoco quiero hacerte daño...
es todo dificil...
quisiera solo llevarme por el instante y probar el cero compromiso y la libertad de accion....
se que necesito tiempo para entablar una auto conversacion con mis deseos y las intenciones que tengo...
no quiero sentirme sola, pero no quiero utilizarte y tenerte por capricho...
A lo mejor necesitas algo mas, y ver mas alla... de lo que te pueda entregar...
prometi estar siempre contigo... pero no se si sera para siempre...
y me duele pensar que todo en un minuto se podria acabar sin mas y dejar de sentir lo que siento...
Y que pasa si me arrepiento?
que pasa si nada sucede, y me doy cuenta que lo que necesito eres tu?
Son mil preguntas que necesitan respuestas, no las espero de nadie...
Solo de mi... estan en mi, y se que en un minuto adecuado sabre hacer lo correcto..
Por ahora solo espero que el reloj siga avanzado y sin nada cumplir con lo que tengo en mente...

Salir cada mañana cumplir las etapas y volver pensando en ti...

Cansador...
Hoy pensado mientras viajaba
que pasaria si mi vida se detuviera en este instante...
que tanto sufriria como alma... no lo se...
Lo senti un pavor y un miedo increible de sentir q en cualquier momento de vulnabilidad todo se acaba en cuestion de segundo y que mi integridad se dirige a otro espacio,tiempo y cuerpo...
Porque no tenemos memoria de vidas anteriores, sera que nunca las tuvimos? o sera que se bloquea por hechos traumaticos o desenlaces fustrantes para la nueva etapa que se inicia...
Quisiera solo saber quien fui en mi pasada vida, o si realmente existe ese estado del hombre, y aprender de esa energia que desconozco y entender situaciones que dan el sentimiento de ya vividas...
fue un dia de trato mistico, me hablaron de energias , que auto-recargamiento... de shakras, de superar enfermedades atraves de una medicina alternativa a base de energia emanda por las manos.
Que tan efectiva sea, no lo se...
Este tiempo me he vuelto mas esceptica en creer esas partes que van en base a energia y a temple del alma... Pienso que es solo un juego sicologico que el hombre es sujestionado al mejoramiento a traves de algo desconocido...
La mente puede eso y mas...
Ahora bien, no miento que tengo intenciones serias, en someterme a una terapia de esta magnitud y aprender de esto.. y corroborrar o cambiar mi opinion sobre este asunto...

Por ahora... solo entiendo que el tiempo es poco, avanza rapidamente y en cualquier momento todo esto se acaba y no hecho lo suficiente por nadie y ni por mi y que necesito entregar todo lo que por mucho tiempo me he guardado por miedo...
Dar las gracias y decir el aprecio que siento apesar de mostrarme totalmente diferente...
Como bien se dicen , las apariencias engañas y las personas se hacen de hechos no palabras...